Por isso resolví fazer a minha parte e postar algumas dicas simples de como podemos diminuir a quantidade de focos de larvas e assim diminuir a chance de contágio.

Nosso Inimigo O Mosquito da Dengue Aedes aegypti

Em primeiro lugar devemos conhecer nosso inimigo, o mosquito Aedes aegypti. Nosso inimigo mede cerca de um centímetro e é facilmente reconhecido graças as suas listras brancas. O mosquito gosta de atacar durante  as primeiras horas da manhã e no final da tarde.

O macho alimenta-se apenas de frutas, por isso é inofensivo. No entanto as fêmea alimentam-se de sangue, que se estiver contaminado, será transmitido para os ovos, que ao chocarem, darão a luz diversos mosquitos já infectados, prontos para transmitir a doença.

Inclusive esse é um fato que chama a atenção, pois causa alguma confusão entre a população: a dengue é transmitida nesse sentido homem -> mosquito -> homem. Ou seja, o mosquito pode estar livre da doença, mas ao picar uma pessoa infectada, contamina-se e passa a transmitir a doença para suas larvas (futuros mosquitos) e para outros humanos.

Por falar em larvas, estas são muito resistentes. A fêmea põe os ovos em água limpa, mas se por algum motivo a água evaporar ( ou acabar, secar) , os ovos sobreviverão a falta de água, aguardando que um pouco de água limpa caia sobre os ovos para poderem eclodir. Portanto, não é apenas uma questão de acabar com locais de água parada, mas também de correta manutenção sanitária deles.

E como acabar com as larvas ? Simples, barato e eficaz. Eu creio que a maioria das pessoas gosta de tomar café.  E a borra de café é capaz de eliminar as larvas de mosquitos, de forma limpa, barata e biodegradável.  Para isso, basta colocar quatro colheres cheias de borra de café para cada meio copo de água. Coloque a borra no local suspeito e pronto. É claro que de tempos em tempos você deverá renovar a borra. Esse método é ideal para se colocar em vasilhas de plantas, principalmente em escritórios. Este método foi descrito pelas pesquisadoras Hermione Bicudo ( eu sei, parece nome de personagem de Harry Potter, mas ela é real ) e Alessandra Theodoro Laranja.

Quanto ao mosquito, pode-se utilizar qualquer método, tanto passivos quanto ativos. Como métodos passivos, eu cito as velas de andiroba, que liberam um odor que dizem que afasta os mosquitos. Mas cuidado com o local onde colocar a vela, pois eu já provoquei um incêndio em meu quarto por causa de uma dessas velas. Particularmente, eu gosto de usar um mosquiteiro. Para quem não sabe, mosquiteiro é uma proteção que é fica por cima cama, cobrindo-a por completo. É feita de um tecido fino, tipo filó ou poliamida. Não esquenta nem deixa o mosquito entrar.

Para lutar ativamente com o mosquito, pode-se utilizar aquelas raquetes que dão choques no mosquito, usar inseticidas em aerosol – mas com cautela pois são venenosos, e o bom e velho repelente.

Mas o melhor mesmo é acabar com os locais de reprodução dos mosquitos. Por isso, vou listar alguns locais que costumam ser focos de larvas:

• Pratos utilizados embaixo de plantas -> Coloque areia neles, assim não sobrará água alguma para a fêmea do mosquito depositar seus ovos.
• Piscinas -> Mantenha a piscina limpa e tratada com produtos específicos e não esqueça de usar cloro para piscinas na água.
• Caixas d’agua -> Mantenha as caixas bem tampadas, pois é um dos principais focos de reprodução do mosquito da dengue.
• Pneus velhos e balanços feitos com pneus -> Não mantenha pneus velhos nem faça balanços com eles (eu já ví diversos balanços feitos com pneus).  Coloque uma lona por cima deles, coloque areia dentro deles ou até mesmo enterre-os. Mas não os deixe acumular água.
• Casas abandonadas ou vazias -> Denuncie! É melhor ser um dedo-duro vivo do que um cadáver que guarda segredos. Se você sabe de algum local que pode servir para reprodução de mosquitos, DENUNCIE!
• Ar condicionado -> Em aparelhos que não estão com caimento, pode ocorrer acúmulo de água. Por isso, verifique se o aparelho tem o caímento correto.
• Bandeja de água da geladeira -> Deve ser ser lavada regurlamente.
• Latas de cerveja e refrigerantes -> Se você quer guarda-las para reciclar, então compacte-as bem e guarde-as protegidas, pois qualquer local que acumule um pouco de água, pode virar criadouro de mosquito.

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A propósito, para quem não sabe, a Daslu tem esse nome porque pertence a duas Lúcias. E a Daspu, porque pertence as pu***. Bem, vocês entenderam…

Bem, o texto abaixo foi postado originalmente no blog Melhores da Web, que o recebeu por email de alguém que o leu em algum lugar,  em outubro do ano passado e é uma sátira ao mundo dos ricos e poderos da Daslu. Confiram.

Já que estava em São Paulo, por quê não ir ?
Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer. A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro – ou motorista. Quem já foi sabe muito bem: Na Daslu – acreditem – não se entra a pé, somente motorizado.
Fingi que não era comigo e entrei.

Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman – com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.

“Where are you from?”.
“Paraná-Ponta Grossa”.
“I beg your pardon!”

Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.

“Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão”.
“Nove o quê?”
“Nove mil…”
“Porra!”

A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um “vestidinho” de festa. Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blaser Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:

“Leve logo meia dúzia, tá na promoção!”. Imaginem quanto ela custava antes. Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 – aquele do Lula – estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos – uma das raras existentes no planeta, 55.000.

Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. “Charlei”, vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:

“Vamos almoçar?”

“Almoço? Estou almoçado e jantado!”

Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você. Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado esnobando:

“Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no Guarujá”.

Me deu uma raiva…

Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:

“Fulano, não encontrei nenhum ‘Summer’ para o réveillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!”

Brinde para nossos visitantes: O desfile de Nana Gouvêa para a Daspu!

Clique aqui para assistir ao vídeo

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Criada por Carlos Vinícius, a Cavídeo era uma simples locadora que passou a alugar gratuitamente para seus clientes, fitas e dvds conténdo curtas-metragens. Dessa forma ele ajudou a promover diversos trabalhos que de outra forma não poderiam obter visibilidade.  Com o tempo, ele passou a produzir seus próprios curtas, tornando-se hoje um dos produtores mais ativos do Rio de Janeiro. Fonte: FizTV

Sobre os vídeos que me chamaram a atenção, são uma série produzida para Celular, chamada “Mateus, o balconista”. São vídeos pequenos, com cerca de 5 minutos, que mostram situações envolvendo o balconista Mateus e seu dia a dia com diversos tipos de clientes.

No primeiro episódio, com o título “Tarantino”, Mateus discute com um cliente fã de Kill Bill, que não gosta de toda obra de Tarantino, apena Kill Bill volume 1.

Clique aqui para assistir ao vídeo

Para assistir aos outros vídeos da série “Mateus, o balconista” e outros lançamentos no Youtube, clique aqui.Similar Posts:

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Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não  se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira,  quando  minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas”partes”.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas”com eles! ! ! !

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria… coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou do quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação  maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro P…QUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina à 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam para voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam  mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais  folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com  receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado:
Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.


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“Tenta sim. Vai ficar lindo.”

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- .é… é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você ?

Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta” . Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?
- Sim… sonhei de novo com o c* de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil c*s por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda…
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao c*. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar… namorar… eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria comprar o domínio www.preserveasxanaspeludas.com.br .

Nada disso faz sentido agora … só me resta sofrer com essa dor e achar que meu namorado vai reparar… Eh foda ser mulher hoje em dia!!Similar Posts:

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Por volta de 1646, depois de abrir seu próprio estúdo em Leiden, ainda que dividindo-o com seu colega Jan Lievens, Rembrandt passou a aceitar alunos, sendo Gerrit Dou um deles.

Em 1629, o estadista e poeta Constantijn Huygens descobre o talento de Rembrandt, o que lhe rendeu algumas encomendas da corte de Hague. Inclusive, o príncipe Frederick Hendrik foi seu cliente até 1646.

Dessa forma, sua fama foi aumentando e por volta de 1631, ele passou a receber diversas encomendas de retratos de toda Amsterdan. Com isso, ele teve que se mudar para a casa de seu agente, Hendrick van Uylenburgh. Em 1634, Rembrandt casaria com a prima de seu agente, Saskia van Uylenburgh.

Alguns anos depois, em 1639, o casal mudaria para uma casa maior em Jodenbreestraat. Nesse local, Rembrandt contratava seus vizinhos judeus para servir de modelos para suas cenas do velho testamento.

No final da década de 1640, Rembrandt teve um envolvimento com Hendrickje Stoffels, sua empregada. Desse relacionamento, nasceu Cornelia, o que causou a excomunhão de Hendrickje da Igreja Protestante Holandesa.

Por viver além de suas posses, Rembrandt foi a falência, por volta de 1956. Por isso, ele teve que vender diversas de suas obras, além de sua casa e sua máquina de impressão. Com isso, ele mudou-se para um local mais simples, em Rozengracht.

Poucos anos depois, em 4 de outubro de 1666, Rembrandt morreu e foi sepultado em uma cova anônima.

Clique aqui para assistir ao vídeo

É durante o período de Rembrandt em Leiden (1625-1631) que a influência de Lastman pode ser mais sentida. Suas pinturas eram menores, mas ricas em detalhes (por exemplo, em trajes e jóias). Os temas eram em sua maioria religiosos e alegóricos.

Em seus primeiros anos em Amsterdão (1632-1636), Rembrandt passou a pintar cenas bíblicas e mitológicas dramáticas, em alto contraste e formato ampliado. Ele também começou a aceitar encomendas de retratos.

No final da década de 1630, Rembrandt produziu várias pinturas e gravuras de paisagens.

A partir de 1640 seu trabalho se tornou menos exuberante e mais sóbrio em tom, refletindo tragédias pessoais. As cenas bíblicas passaram a derivar-se mais do Novo Testamento do que do Velho Testamento. O tamanho das pinturas diminuiu novamente. A exceção foi a grandiosa Ronda Noturna, seu trabalho mais amplo.

Na década de 1650, o estilo de Rembrandt mudou novamente. Suas obras aumentaram em largura. As cores se tornaram mais ricas, e o pincel mais destacado. Com essas mudanças, Rembrandt distanciou-se de seus primeiros trabalhos e da moda da época, com inclinação cada vez maior para trabalhos mais finos e detalhados. Com o passar dos anos, os temas bíblicos continuaram a surgir, mas com ênfase agora em figuras retratadas com mais intimidade, ao invés de cenas grupais.

Em seus últimos anos, Rembrandt pintou seus auto-retratos mais profundamente reflexivos.

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